Leis de Murphy

Quase toda a gente ouviu falar das tais leis de Murphy, mas sabes quais são? Não?!
Bem, não te preocupe. Eu também não conheço todas e nem sei se esse/a tal de Murphy existe, mas selecionei 100 leis para me divertir (ou chorar). Aproveita!

1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que se tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.

6. Se perceberes que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguires fintá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal.
b) falsificá-lo.
c) dizer que já tinha tudo previsto no seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mau, acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

13. Se tens alguma coisa há muito tempo, podes jogar fora. Se jogas fora alguma coisa que tens há muito tempo, vais precisar dela logo, logo...

14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Sempre se encontra aquilo que não está á procura.

15. Quando te ligam:
- se tens caneta não tens papel.
- se tens papel não tens caneta.
- se tens ambos ninguém te liga.

16. Não te chateies se a programação da TV te parece chata: amanhã será pior.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na tua frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o arbitro apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o teu trabalho, o patrão sempre acha onde riscá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo todo o tempo.

24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.

25. Quando um político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

26. Se fores esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca farás nada.

27. Os assuntos mais simples são aqueles que não entendes nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se és capaz de distinguir entre o bom e o mau conselho, não precisas de conselho.

30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.

31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.

32. Nunca avises que a declaração que vais fazer é importante.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1º. 'é impossível - não me faças perder tempo.'
2º. 'é possível, mas não vale a pena'
3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionar perfeitamente (também conhecido como síndrome do: "f****e! Mas só agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

36. Só sabe a profundidade da poça quem nela cai.

37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.

38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.

39.Se há um trabalho difícil de ser feito, entrega-o a um preguiçoso. Ele vai descobrir a maneira mais fácil de fazê-lo.

40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raizes do infinito.

41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.

44. Entregas que normalmente levam um dia levarão cinco quando dependeres da entrega.

45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas paras atrasos imprevisíveis, acrescenta mais duas para atrasos previsíveis.

46. Assim que tiveres esgotado todas as possibilidades e confessado o teu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.

49. Só quando um programa já está a ser usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

50. Depois da linguagem informatica, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.

51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro no dedo grande do pé.

52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.

53. Guia prático para a ciência moderna:
- Se se mexe, pertence à biologia.
- Se cheira mal, pertence à química.
- Se não funciona, pertence à física.
- Se ninguém entende, é matemática.
- Se não faz sentido, é economia ou psicologia.

54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre da mesma maneira.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

56. Nunca ninguém está a ouvir, até cometeres um erro.

57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como neste exemplo perfeitamente inútil).

58. Se o curso que desejavas fazer só tem "n" vagas, podes ter a certeza que serás o candidato "n + 1" a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final da tua prova da universidade vai ser baseado na única aula que perdeste, baseado no único livro que não leste.

60. Cada professor parte do pressuposto de que não tens mais que fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a redação será aquela em que não te consegues lembrar o nome do autor.

62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que não vais fazer nunca.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente planejares um trabalho, maior será a tua confusão mental quando der errado.

66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem da tua mão quando elas caírem.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda a ser testadas (por ti, é claro).

69. Há última hora o engenheiro industrial vai mudar os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.

70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.

71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.

72. Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do tapete.

79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no tapete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. As coisas podem piorar, tu é que não tens imaginação.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde vais; é sempre ladeira acima e contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas nunca vais usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se não estás confuso, não estás a prestar atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando tu não estás.

93. Lei de Murphy na escola: se for teste com consulta, vais te esquecer do teu livro; se for TPC, esqueces onde moras.

94. Amigos vêm e vão, inimigos vão se acumulando.

95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o carro para fazer com que chova não funciona.

96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar em que o deixaste para o lugar onde não irás encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que não deverias ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99.Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Sorri! Amanhã será pior!!!